Sem paz de espirito.

Mais uma vez meu passado me aterroriza. Odeio ter que discutir um assunto que me faz tão mal justo na minha postagem de numero 100 (!) , mas acontece..
Sabe , hoje é dia 24 de novembro de 2007 , dia do aniversario de uma das pessoas que conheço a mais tempo ( 11 anos e meio ) e dia em que faz 16 anos em que meu Fred morreu. É.. meu Freddie Mercury, vocalista do Queen. fico sempre no meio termo : de dia feliz e contente pelos anos que o Rô tá completando e a noite , antes de dormir as vezes choro por causa do Fred.. por ele ter falecido por algo tão devastoso, mas continuando..
O RÔ sempre me disse que o Fred podia ter ido outro dia: 'Pqe justo no dia do meu aniversário?' , pqe assim eu nao ficaria feliz por ele. Tentei esquecer disso ..tentei lembrar só do Rô e poder passar logo para o dia 25 , mas nem deu muito certo.
Ontem a noite teve o aniversario de 15 anos da Isabela.. Nossa, tem muita história por trás disso, e é a história que vou contar, então se vce , leitor, não está a fim de ler hoje , espera até a próxima vez que eu postar (Y).
Ano passado tinha 13 anos, tinha as melhores amigas qe achava que poderia ter e achava que era feliz. Ficava com garotos, beijava um que nao lembro o nome e so curtia pagode e samba. A Isa e a Bianca eram as melhores amigas minhas. Ano passado elas diziam que seriamos amigas para sempre ( clichê neens ) e que me amavam; éramos TDG, nao pergunte, e íamos muito na casa da Isa.. a tarde passava rápidiinho !
Mas no meio desse caminho de entrada da fase turbulenta da puberdade eu notei que estava me tornando exatamente no que eu não queria, o tipo de garota que eu não queria ser. Decidi então , bem no final do ano mudar .. não mudar a ponto de tornar-me algo que não sou , apenas melhorar .. Pena que eu não notei que mudar justo no final do ano só mudaria meu futuro: o pessoal daquela 7ª, o pessoal que me acompanhou aquele ano vai ter uma imagem construida de mim, já que não me viram mudar.
Em 2007, como já disse em muitas outras postagens (xP) eu passei para o periodo vespertino contra a minha vontade. Chorei durante semanas com saudade , esquecendo do lance de mudar.. Associei minha mudança com ficar longe do periodo onde meus 'amigos' estudavam. O que eu não esperava era perder contato tao imediatamente com o pessoal do ano passado o qto eu perdi ; foi questao de um , dois meses. Se eu já estava desesperada, imagine depois dessa. Mas superei. O problema que esse meu 'assunto meio resolvido' é que nem um recem ex-alcoolotra.. ou um recem ex-fumante : tem suas recaidas, depressoes.
Conheci amigas e amigos de verdade. Que EU SEI que são de verdade.. eles nao dizem apenas eu te amo e vou sempre ser seu amigo.. eles dizem 'vce tá bem ?' , 'precisa de alguma coisa?' ..até o irritante 'voce ta brava cmg' da Bia é um sinal que eu considero como amizade verdadeira. Mudei.
Mudei minha música , ampliei meus gostos. Mudei minha ropa , diversifiquei o guarda-roupa. Mudei de visão, mudei de atitude, mudei de vida. Mudei , gostei da mudança, mas tenho as recaídas. Como a que eu tive no dia que a Isabela me deu o convite da festa dela . Ela me deu , mas nao parecia que ela queria isso.. Meses antes desse acontecimento a gente estaria dentro do meu carro com ela me dizendo que eu seria uma das meninas que iriam dançar. 1 ano se passou e nem no aniversário fui. Chorei .
Ontem estava na casa da Fer. Não chorei lá , mas foi uma das unicas coisas que pensava. De manha nao assisti Dawson's Creek, chorava.. Queria poder abraçar a Isa e dizer que estava orgulhosa pelos seus 15 anos, mas alguma coisa , além de ter ido pra casa da Fer, me impedia. Alguma coisa me atormentava. Eu sabia que se eu fosse lá nao ia aguentar. Não sei porque , nao queira entender..sei lá, eu tive uma recaída. Chorei..
Hoje , agora, dia 24 de novembro o dia acabou , meu momento feliz acabou, já que a noite chegou .. se não estou de luto pelo Fred e nem choro por ele , desculpa Rô , mas outra coisa veio me atormentar: meu passado.